O Eclipe Solar à Lupa (neste caso ao Telescópio): a parte boa… Recebido de Epifânio Caçapa

O País estagnou completamente para observar o fenómeno eclipsar do sol. Do Norte ao Sul a pátria mãe, incluindo ilhas, as moscas pararam, só foram loteadas 3000 licenças de mega-empreendimentos no Algarve, somente se registaram 900 agressões a políticos portugueses e morreram 100.000 pessoas por acidentes viários. Só foram detectados 30.000 casos de corrupção activa e sacos azuis. Na Assembleia da República, assistiu-se - após dez anos - ao primeiro indício detectável de movimento dos deputados, por este se erguerem e colocarem os óculos oferecidos pela ANF. Castelo Branco usou pela primeira vez na vida um lenço da marca FIC (Feira Internacional de Carcavelos) e Frota conseguiu soletrar as palavras "constitucionalissimamente", "externocleudomastoideu" e "arquipelágicas". Damos-lhe conta aqui, das principais reacções que obtivemos:

Primeiro-Ministro, José Sócrates:
- Isto é um espectáculo! Há tanto tempo que não via o País unido! Vou decretar o arresto da Lua para se fazer um eclipse solar de dois em dois dias. Até já tenho ideias para colocar as seguintes mensagens: Trabalhadores de Portugal: não andem na LUA! Ou então: Para o défice superar, nos funcionário públicos todos têm que malhar! Para reforçar o sentimento nacional vou colocar uma foto do Scolari a acenar com uma bandeira Portuguesa.

Ministros da Economia e Finanças:
-Apoiamos o Sr. Primeiro-Ministro! Isto só vem provar que existem buracos mais profundos, largos e negros do que os das contas públicas e nem por causa disso as pessoas deixam de simpatizar com eles.

ACBL e ACBP (Associação de Carteiristas das Baixas de Lisboa e Porto):
- Deveria acontecer pelo menos 4 vezes por dia, mas com intervalos. Eram demasiados papalvos parados de uma só vez para se fanarem as carteiras - mas isto rende e bem - vamos propor ao ICEP um "franchising" no âmbito dos programas de inovação.



ALC (Associação das Loiras de Cascais) que estavam a espreitar por um batom em vez de um telescópio:
- Mas espere lá! O Eclipse não era em Marte e às 9:53 da noite?!

Sede de Candidatura de Mário Soares:
- Fixe - isto é como o Soares: é fixe! Vamos pagar para pôr na Lua um spot publicitário com a seguinte indicação: Se queres um futuro com esta cor vota em Soares - o gajo fixe!

Ministro do Ambiente e das Florestas:
- Vai resolver o nosso problema de fogos florestais. Antigamente as poucas manchas verdes destoavam na paisagem queimada. Agora as pessoas já não se sentem tristes pois está tudo negro - atingiu-se o critério de uniformização proposto pelas normas comunitárias. Estamos todos de parabéns!

LNAF (Liga Nacional de Ateadores de Fogo)

- Isto é brutal! Ao pé disto o Campeonato Internacional de Pirotecnia que decorreu em Belém não passou de um foguete num bolo de aniversário. Já imaginaram a coloração que a Lua vai ter no período de transição, variando desde o vermelho fogo até ao azul-bebé?

Sede de Candidatura de Cavaco Silva:
- Sinceramente não sabemos o que dizer. O Dr. Cavaco ainda não optou pelo Sol ou pela Lua de maneira que está tudo em águas de bacalhau.

Santana Lopes, mais um pobre reformado do Estado aos 49 anos:
- Vai mal e vai bem, sei lá! Sabe: estou habituado e ver tudo cor-de rosa, seja a lua ou o sol. Penso que ficava bem lá um túnel ou um casino com luzes psicadélicas, sei lá!

Mourinho, representante da ilustre plêiade de "peitos lusitanos", já meio Inglesado:
- Well, soberba, mesmo! Eu e o Abramovitch vamos comprar o sol e a lua e ganhar uma pipa de massa com os direitos de "retransmition"…

ACC (Associação de Cegos de Coina):
- Bem feito! Isto é para a malta ver o que passamos… e depois ainda dizem que existe beleza na escuridão…tudo tretas!!